HIS-TORYpt.2
	DIY ist der Gedanke, denn wo alles in depressive Lethargie verfällt, wird wieder auf die Worte des Stammesältesten gehört, dieser Job kann Dir zufallen, wenn Du ihn Dir nur nimmst. Mach Dich interessant, erzähl von frühen Tagen, alten Zeiten, erzähle von großen Taten und bewegenden Dingen. Nein, Du lügst nicht wirklich, sieh es als “sozialen Dienst”, denn wenn schon die Szene nichts mehr Neues zu bieten hat, wenn keine Aufregung mehr vorhanden ist, dann orientiert man sich an alten Werten, und die müssen natürlich auch vorhanden sein. Alles was Du tust, steht im Dienste der “guten” Sache und ist allenfalls eine Notlüge. Wenn Du damit ein Problem haben solltest, meinetwegen, aber laß Dir gesagt sein, die anderen verfahren auch nach  nach dem deutschen Rechtsprinzip: Lügner ist man erst, wenn man als solcher überführt wird! Mit diesem guten Rat im Gepäck darfst Du über Los gehen, sobald Du eine Sechs gewürfelt hast und das nötige Handwerkszeug zu “Deiner” Geschichte eingepackt hast! Und das sind Fakten, Fakten, Fakten (Eckdaten eben), die wir Dir ganz großzügig und selbstlos zur Verfügung stellen. Einen kleinen Ausschnitt alter Konzertdaten findest Du am Ende dieser Gebrauchsanweisung, die Füllung bleibt Dir überlassen. Nun muß nach der Attitude nur noch die Umgebung stimmen! Machst Du einen auf Szeneältesten, dann sollte entweder Dein Haar licht und die Jacke abgetragen oder aber mindestens vierzehn EX-Bands Deinen Weg pflastern. Pick Dir ein paar der Konzerte, die Du gerne gesehen hättest heraus und schmücke sie mit den Ereignissen, die Du dort ebenfalls gerne gesehen hättest. Erzähl ruhig, daß der Sänger schwul, die Frau am T-Shirtstand kokainabhängig und der Gitarrist ein illegaler Einwanderer aus Nicaragua war. Bastel Dir eine Backstagesauferei mit Charlie Harper (vor seinem tragischen Herzanfall war der echt ein dufter Kumpel) und wiederhole laut das Gebet, das Du gemeinsam mit Ray Cappo vor dem Gig in Bielefeld begangen hast! Du wirst viele neue Freunde gewinnen, glaub mir, denn Du gibst der Sache interessante Erinnerungen und neuen Esprit. Grenzen? Wo die Grenzen sind? Meine Fresse, muß man Dir wirklich alles vorkauen? Du solltest freilich nicht zu hemmungslos sein, eine Rückdatierung auf deinen Szeneeinstieg im Vorschulalter nimmt Dir keiner ab, bei einer siegreichen Prügelei gegen sieben Faschos solltest Du ohne Deine Lederjacke besser nicht aussehen wie wie ein schwindsüchtiger Hering oder aber eine gute Ausrede parat haben! Die Skins dann auf Rollstuhlfaschos zu relativieren, die Dich von ihren AOK-Coppern aus angepöbelt haben ist dabei ziemlich uncool, weil man Behinderte nicht verprügelt, Du Arschloch!  Dufte Saufstorys – interessieren immer weniger Leute, sind also nicht so “hip”, aber ok – ziehen nur, wenn Du sonst nicht schon nach dem zweiten Pils auf deine Schuhe kotzt (kann man allerdings mit den Entzugspillen, die Du gerade zu Dir nimmst, einigermaßen wieder geradebügeln, aber nur einmal). Solltest Du Dir also vorher dreimal überlegen, denn es kommt nicht so gut, wenn Du ein superduftes Konzert in Deiner eigenen Magensäure vom Boden aus verfolgt hast. Strunzbesoffen über die Schlafsäcke der Band zu pissen ist auch keine Blatt, mit dem man sich schmücken sollte – vielmehr für einige Tourbegleiter harte Realität! Auch kaum spannend, uralte Storys aus dem harten Punkeralltag, wie Kampfschnorren vor Aldi oder Klamottenkauf in London – weil’s woanders nix gab. Kann heute kaum jemand mehr nachvollziehen, denn seit H&M ist alles anders geworden!