SCHLUSS, AUS UND VORBEI!
  
 
Nase voll vom Partner, wieder Bock auf Singleleben, Rumrennen in der eingetragenen Unterwäsche (1A Feinripp) aber keinen Mumm in den Knochen, um mal richtig auf den Tisch zu hauen und das Schlußwort zu brüllen?

Hier sind noch mehr Gründe, Vorwände und Zeichen, die darauf hindeuten, daß es sowieso schon viel zu spät ist (Du Schlafmütze):

Einseitige Aufgabenteilung in der Küchenarbeit: Wenn Ihr Euch die Küchenarbeit im monatlichen Wechsel teilt und Dir bei der ersten Inspektion wiederholt fremdartige Lebewesen aus dem so könnte auch Deine Freundin aussehen!Kühlschrank entgegenspringen und Dir in den Unterarm beißen, dann wird es Zeit, sich von Deinem Frankenstein zu trennen. Wer Leben schaffen kann, der ist einfach für höhere Aufgaben bestimmt. Geöffnete Fischdosen mit buntem Haarbewuchs (Punk, ist ja klar), Lebensmittel mit antikem Wertcharakter, z.B. Original-Dosenfleisch aus Stalingrad (mit besten Grüßen des Führers) und Käse, der in nur einer Nacht die Strecke von der Küche bis ins Bad zurücklegt, mögen zwar ihren Reiz haben, entsprechen aber doch nicht so ganz ihrem Bestimmungszweck. Wenn selbst die eingelegten Gurken einen Pelzmantel anlegen, vielleicht weil es ihnen im Kühlschrank sonst zu kalt ist, dann wird es höchste Zeit!

Hält er Dir beim Oralverkehr immer genau dann die Nase zu, wenn er kommt? Wenn Du auf diese Art der Eiweißzufuhr stehst und womöglich auch noch rohe Eier schlürfst, dann streich diesen Punkt!

P.S. Sämtliche bisher genannten ”Kündigungsgründe” sind völlig geschlechtsneutral (m/w, w/w (bis auf Punkt Zwei, m/m, m/t, w/t, s/m) und selbstverständlich auch dazu geeignet, einer Auflösung der lästig gewordenen Partnerschaft Vorschub zu leisten. Nase voll von der Beziehung, aber keine Lust wieder mal das Arschloch zu sein, das eine Partnerschaft so mir nichts dir nichts beendet? Leiste Dir ein paar der Unarten, schlage Dich auf die Verliererstraße und Du hast für die nächste Beziehung bei all denen beste Chancen, die Dein Ex-Partner auf den Tod nicht ausstehen kann! Wenn Du die auch nicht mögen solltest, dann mußt Du Dir das freilich vorher überlegen!

Noch ein Grund für Schluß: Koteletten, Scheißfrisur oder Afrowuchs

Noch nicht genug?

Hier sind weitere fünfundzwanzig Kleinigkeiten, um eine Partnerschaft, Ehe oder Lebensgemeinschaft vorzeitig zu beenden. Eine Aufkündigung der Beziehungen aus einem dieser Gründe ist hundertprozentig gerechtfertigt und steuerlich voll absetzbar, eventuell vorhandene Kinder werden dem Verursacher ans Bein geheftet:
1. Die Marmelade mit dem dreckigen Butter- oder Margarinemesser aus dem Glas holen und dabei Spuren  im   Glas hinterlassen, die verdammt nochmal wie Schimmel aussehen.
2. Vier Wochen Urlaub damit verbringen, sich jede greifbare Talksendung reinzupacken und die zeitgleich gesendeten für den nächsten Tag auf Video aufnehmen.
3. Nicht wirklich zugeschraubte Lebensmittelbehältnisse, die man gerne am Deckel trägt, wie Ketchupflaschen, Gurkengläser oder Senftöpfe.
4. Rasieren, ohne das Waschbecken danach auszuspülen.
5. Fremdbenutzung des Rasierers (noch schlimmer Zweckentfremdung, um beispielsweise damit eine Kiwi zu häuten).
6. Ernsthafter Vorratskauf von Star-Cola oder Oettinger-"Bier".
7. Anschaffung einer Wolfgang Petry-CD, mit der Absicht, diese auch anzuhören. Schlechter Geschmack ist noch lange keine Entschuldigung!
8. Teilnahme an Autocorsos nach einem Schummel-Schumi-Sieg.
9. Ungepflegter Oberlippenbart (Pornobalken) mit Koteletten
10. Oberlippendamenbart
11. Wiederholtes Aufbrauchen des Toilettenpapiers bis auf das letzte Blatt, ohne ein Wort zu sagen oder für Ersatz zu sorgen.
12. Kaffeeaufbrauchen (siehe Toilettenpapier)
13. Den dreckigen Honiglöffel auch für die Marmelade benützen, dort dann stecken lassen und erst zehn Schritte, dann schießen!umgekehrt.
14. Zwanghaftes Schönreden von Mahlzeiten, die wirklich beschissen schmecken.
15. Erwägung eines BMW-Cabriolet-Kaufs (nicht einmal im Scherz, weil NICHT lustig! Gilt auch für „VW-Golf“)!
16. Die Bezeichnung von Til Schweiger als „Spitzen-Schauspieler“ mit einer tollen Stimme. Donald Duck hat eine dufte Stimme und Van Damme ist der bessere Schauspieler!
17. Kredenzen von gegrillter Leber
18. Anbringung eines Woody Allen-Posters (außer von innen in einer Mülltonne).
19. Das „Köpfen“ eines Frühstückseis mit dem Messer (und dann darin das Hörnchen tunken!).
20. Gebärfreudige Großfamilienverwandschaft, die kein anderes Thema als „Nachwuchs“ und/oder „Heirat“ zu kennen scheinen.
21. Mitgliedschaft im Howard Carpendale-Fanclub (obwohl schon fast wieder cool).
22. Fackeln im Sturm zum 12. Mal anschauen und danach dann auch noch die Videoedition kaufen!
23. Einkaufszettelkontrollen direkt an der Lidl- oder Aldi-Kasse.
24. Die "Gute Zeiten, schlechte Beulen" als echt gute Schauspieler zu verteidigen!
25. Ein Partner mit besonders individuellem Handyklingelton, der im Kino an der spannendsten Stelle geschlagene zwei Minuten seine Midi-Version von La Boheme verkündet (obwohl hier eine einfache Todesstrafe angemessener erscheint).		  
 
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